Marcus Meirelles

2010-09-13T21:56:00.001-03:00

Esta sala se assemelha a uma partida dos cem metros rasos antes da largada.
Tudo está posicionado à espera do toque da campainha. Eu saltarei se ouvir você.

#7

2010-05-12T17:54:00.001-03:00

E assim vai o mundo indicando que talvez houvesse outros caminhos e que aquele que escolhi não era o único e não era o melhor, ou que talvez houvesse outros caminhos e que aquele que escolhi era o melhor porém que talvez houvesse outros caminhos mais doces de caminhar e que eu não os escolhi ou os escolhi pela metade.

#6

2010-04-24T15:42:00.003-03:00

Sair ao relento sair para a rua. Sair sozinho.
Começar a caminhar. Caminhar sozinho até a esquina.
A esquina sozinha. Correr perigo.
If you can't give a dollar. Gimme a lousy dime.

#5

2010-04-15T16:00:00.001-03:00

Eu arrumaria meus sapatos perto da cratera e entupido de drogas
escolheria a cremação de um vulcão.

#4

2010-04-12T19:04:00.001-03:00

Ao longo das suas ruas
Escrevo em suas gengivas
E graffito nas laterais de seus ossos.

#3

2010-04-09T18:20:00.002-03:00

Quando nos despedimos Paris e eu éramos como duas crianças que tinham se tornado estrepitosamente amigas durante uma festa de aniversário e que continuavam olhando uma para a outra enquanto os pais as puxavam pelas mãos, arrastando-as para a rua.

#2

2010-04-05T10:47:00.002-03:00

Do alto de suas palafitas de 33.000 pés, o boeing atravessa o oceano. Habitamos a mesma terra. Eu giro o peão em minha cabeça: você aparece à janela do México, enquanto eu decido ir dormir.

#1

2010-04-03T00:22:00.001-03:00

É preciso abrir de par em par as janelas e lançar tudo para a rua.
Mas sobretudo é preciso lançar-nos e também as janelas.
E daí é a morte ou sair voando. É preciso fazê-lo de qualquer modo.

2009-04-10T23:01:00.001-03:00

Querido deus, como nós dois sabemos, você não gosta muito de mim e eu sei que você está ocupado espiando as mulheres bonitas trocar de roupa, mas não deixe meu avião cair amanhã.

2009-02-25T14:15:00.004-03:00

Depois de um final de semana no sítio eu percebo que mesmo impregnado de cidade eu continuo com vocação para fazendeiro rico.

2009-02-16T16:24:00.001-03:00

Parabéns Branco que se formou.
É impressionante o que as pessoas fazem pra ganhar um carro.

2009-02-02T01:41:00.001-02:00

Eu ontem almocei com meu professor de matemática da quinta série e ele me explicou que matemática é só uma maneira engraçada de dizer "eu te amo".

2009-01-27T20:18:00.000-02:00

Encontrar uma pessoa chorando na rua é uma coisa que acaba comigo. Eu fico imaginando que espécie de sofrimento uma pessoa é capaz de sentir que a impede de esperar chegar em casa para se trancar e chorar. Raramente eu sou pego confortável nessas ocasiões. E qual é a abordagem correta também? Como eu posso consolar uma vez que eu não sou muito útil? Às vezes eu falo de literatura. Às vezes eu falo das pessoas que tentam nos destruir e das chances que temos de escapar. E às vezes eu falo das feras assustadoras e inconvenientes que podem estar por perto, e esse assunto leva sempre a desacordos sobre qual parte de uma fera assustadora e inconveniente é a mais assustadora e inconveniente. Alguns dizem que são os dentes, porque são usados para comer a pessoa, algumas vezes mais de uma pessoa. Alguns dizem que são as garras, porque é com elas que a fera rasga as coisas em pedacinhos. E alguns dizem que são os pêlos, pois os pêlos fazem as pessoas alérgicas espirrarem. Mas eu sempre insisto que a parte mais assustadora de qualquer fera é a barriga, pela simples razão de que, se você está vendo a barriga da fera, isso quer dizer que antes viu seus dentes, e suas garras, e até os pêlos da fera, e agora está encurralado. Para você, não há mais esperanças. Por essa razão, "na barriga da fera" tornou-se uma expressão muito usada por mim quando estou "dentro de um lugar terrível e com poucas esperanças de escapar com vida", e não é uma expressão que alguém vá querer usar. Lamento dizer que uma pessoa comum ouvirá a expressão "na barriga da fera" mais de uma vez na vida, sem contar todas as vezes que já a usei a fim de avisar quantas vezes ela vai aparecer.
Eu espero que vocês não a escutem muitas vezes. E que Israel devolva as terras dos palestinos também. Mas devolver para quem? Para o hamas?

2009-01-22T20:35:00.001-02:00

Ontem foi aniversário da minha vó e eu não falei com ela porque trovejou muito daí ela não atende o telefone. Certamente ela passou o dia inteiro com todos os espelhos da casa cobertos, uma toalha enrolada na cabeça e se escondendo debaixo de uma mesa toda vez que trovejasse e relampeasse.

2008-12-31T13:21:00.000-02:00

Para os amigos economistas eu desejo que 2009 seja melhor que 29.

Cook like no one is eating

2008-12-07T22:59:00.006-02:00

Minha tia morreu triste. Não posso afirmar que ela foi assim a vida inteira. Pensar que ela cozinhava incrivelmente. Quantas horas ela passava decorando receitas incríveis.
Ela se entristecia muito quando eu recusava comer berinjela. Ela sempre vinha com o mesmo argumento. "Como é que se pode não gostar de uma coisa que nunca experimentou?"
Eu respondia que eu não preciso tomar um soco no olho pra saber que eu não gosto.
Essa foi a nossa última conversa. Por isso eu digo que ela morreu triste.
A última música que eu ouvi compulsivamente e que ela não gostava foi walking on a dream do empire of the sun. Ela não gostou menos do quanto ela não gostava das músicas da Regina Spektor. Ela ria de carbon monoxide e dizia que a Regina Spektor parecia uma pata.
A única música que não a desagradava era my funny valentine. Nem a mim também. Nós dois ficávamos horas inteiras ouvindo essa música.
É estranho ouvir my funny valentine agora sem ela cantar "you make me smile with my heart" antes do Frank Sinatra.
Minha tia agora é como uma panqueca que vai parar no teto e fica grudada lá. Eu já posso guardar a minha frigideira. Essa panqueca não vai descer outra vez.

2008-11-22T19:26:00.002-02:00

Graças ao Daniel Craig como James Bond os geeks fãs da série podem respirar aliviados. Exceto os que tiverem asma, ou seja, todos.

2008-11-11T20:30:00.001-02:00

Pegar o metrô nunca é um tédio. Hoje um cara tirou da calça um pedaço de papel e uma lapiseira e começou a desenhar uma moça que estava logo na frente da gente imóvel lendo uma revista como se estivesse pedindo pra ser desenhada.
Eu entendo completamente aquele cara. Existem pessoas que passam e nos fazem chorar ao serem vistas. Elas parecem boas, elas se sentem boas, elas até são parcialmente boas. É claro que podem cometer algumas maldades — como te mandar apagar o desenho inocente que se fez delas. — Mas não é isso que sabemos ao vê-las passar. E não sabemos que elas vão ser para sempre assim. E nunca vão se machucar, se ferir e vão ser sempre cínicas pra se perguntar "Como uma coisa dessas pode ter acontecido com ele?".
Quando os dois entraram no metrô eu soube que se alguma coisa fosse legal ali, se alguma coisa acontecesse, partiria deles.
Quando finalmente ele terminou o desenho e mostrou para ela, no mesmo momento ela mandou que ele apagasse. Todos os outros passageiros tentaram se manter concentrados em suas conversas. Ela mandou ele apagar devido a "segurança". Segurança?
É uma merda viver numa cidade em que um desenho pode te causar algum sofrimento.

2008-10-21T12:43:00.001-02:00

Eu nasci às três horas da madrugada. Para mim esse é um horário especial. Raramente eu durmo antes das três da madrugada e se durmo acordo sempre por volta das três, três e meia. Então eu digo que a conheço muito bem.
A meia noite não é uma hora ruim, eu acordo e volto a dormir. Uma e duas horas da manhã também não são horas ruins, eu viro na cama e adormeço de novo. Às cinco e seis existe esperança porque o sol vai aparecer e tals, mas às três! Nessa hora o meu corpo está mais perto da morte do que jamais estará, senão ao morrer. O sono é um pedaço de morte mas às três da madrugada ainda é vida. Às três da madrugada é a meia noite da alma. Fico pregado na cama sem nunca levantar para ver a lua (porque isso é pros geeks) pensando nas coisas idiotas do dia/vida e como eu não posso moldar o tempo, como fico? Insone.
Às três da madrugada sempre tem uma resposta. Resposta pra que e para quem?
Eu li em algum lugar que, nos hospitais, mais pessoas morrem às três da madrugada do que em qualquer outro horário.

2008-09-17T19:48:00.000-03:00

"Os Estados Unidos e a França acusam a Rússia de não respeitar os termos de seu acordo de cessar-fogo com a Geórgia, ao criar zonas de segurança e postos de controle."

A impressão que eu tenho é que a Casa Branca está vazia desde 1960. Por que eles não fazem como John Kennedy da outra vez que eles tiveram problemas com os russos? Mandam um homem para o espaço. Daí os americanos vão ter motivos para comemorar e comprar todo tipo de confetes e quinquilharias. Não é assim que os americanos gostam/são? Não ligam pro que o resto do mundo pensam sobre eles. Não tem consciência do tamanho de sua força. Não pensam nas consequências.

Vó

2008-08-27T14:10:00.002-03:00

Coisas piores acontecem no mar, meus pequenos marinheiros.

2008-06-11T13:19:00.000-03:00

Não, mas pensando francamente, o mais absurdo dessa vida que nós estamos vivendo é o seu falso contato. Uma conversa de cinco minutos no msn, um sms, um e-mail mais comprido onde todos se sentem um pouco mais unidos. E ao mesmo tempo vive-se convencido de que os amigos existem, de que o contato existe, de que os acordos e desacordos são profundos e permanentes. Como estamos todos nos resguardando sem saber que amizade é a forma presente nesse resguardo, e como a razão do resguardo é esta descentração, a diferença entre uma pessoa e outra. Toda amizade é uma patada ontológica. Em resumo: Who let the dogs out?

2008-04-21T16:04:00.000-03:00

Era uma vez um sofá-cama que não sai do psicanalista devido a problemas de dupla identidade.

Primeiro você constrói uma nuvem

2008-03-20T23:37:00.002-03:00

O que será, no fundo, essa história de encontrar Deus, o paraíso? E aí surgem os gurus ou então os padres ou, numa escala menor, os pastores evangélicos. E eles estão encarregados de nos alertar de que o diabo está como um lobo à espera de dar o enorme pulo que deixará a todos nós, cordeiros, de patas para cima. A verdade é que trata-se de um modo muito grosseiro de explicar as coisas.
Deus, o paraíso, o éden, de uma forma ou de outra, todos os procuram, todos querem abrir a porta para ir brincar. E o fazem menos pelo éden propriamente dito, mas para deixar para trás o acordar a uma hora certa, a adaptação ao mau tempo, ao colesterol alto e aos chutes na bunda. A ponta do sapato entra um pouco mais de cada vez, de cada vez desfaz mais a bunda.
E dizíamos que o homo sapiens não procura a porta para entrar no paraíso apenas para fechá-la atrás de si sabendo que o sapato da vida ficou para trás, mas também para sentar-se para olhar para uma nuvem durante cinco mil anos ou vinte mil se for possível, se ninguém o vier incomodar.
De uma vez para sempre, será bom que nos coloquemos em desacordo sobre esse assunto. Eu até acredito que existe uma saída, mas a saída não é necessariamente uma entrada. Talvez haja Deus e o paraíso, mas não é fugindo da carga de um inimigo que se conquista uma fortaleza. E até agora, nós já fugimos de um montão de coisas, padre.
― E por que você está me falando isso num confessionário?
― É que eu tô falando pra todo mundo.

2008-03-12T16:56:00.000-03:00

Ajudem o Ike a sair na i-D e fechar um contrato milionário com a Hugo Boss aqui

2008-02-15T15:54:00.002-02:00

Tudo do Ike

Haha DVD Garnier Fructis

Ele fez meu cabelo duro :/

2007-11-23T21:10:00.000-02:00

É incrível como eu assobiava forte. Na escola os colegas tinham raiva de meus assobios, eles que não sabiam assobiar tentavam me imitar mas o máximo de barulho que faziam era como aquele de água fervendo.
Eu era todo orgulhoso de meu assobio até meus amigos me desencorajarem dizendo que assobiar não é uma coisa muito necessária. Então eu reservei meus assobios apenas para as ocasiões importantes, até o dia em que eu desaprendi completamente.
Nos meus momentos de reflexões eu cheguei à decepcionante conclusão de que o assobio não era tratado com destaque nos filmes. Para eles eram reservadas situações marginais. Os ingleses assobiavam para chamar os seus cães, os americanos assobiavam para chamar um táxi, os brasileiros assobiavam muito pouco, o que era uma vergonha.
Eu dizia que o meu assobio era o melhor da quarta série. Mas eu era o único que sabia então esse título não servia pra muita coisa. Eu não era zeloso e nunca praticava porque a minha boca estava ali era como uma dessas coisas que a gente dá por certas e estabelecidas. Quase nada é certo e estabelecido.
Num caso desses, ter remorso é bobagem. Mas se eu ainda soubesse assobiar, será que eu ainda me interessaria por piano?

2007-11-08T21:01:00.000-02:00

Alguém aí quer um Pablito?

2007-09-10T19:08:00.000-03:00

Hoje eu aprendi que: se você amarrar uma lancha com uma corda num pedaço de tronco e colocar a sua mão no meio da corda num dia em que o mar estiver agitado pra valer, você vai ficar sem um dedo.
E que apanhar uma estrela do mar com a mão não provoca irritação, dor de cabeça ou febre. mas você só poderá mantê-la fora d'água durante vinte segundos.
E que não se alterar ao ver uma estrela do mar, pode evitar constrangimentos.

McDonald way of life

2007-08-17T21:03:00.000-03:00

A vida é como um arroto de mostarda.
Arde um segundo e depois se perde pelo ar.

2007-07-30T19:43:00.000-03:00

E esse tempo maluco?

2007-07-22T03:49:00.000-03:00

Seu Ervilha mantinha sua mulher no cabresto,
Sua mulher no cabresto
E naquele dia, conforme o horário
Ele serviu o almoço às oito horas
E fizeram amor às dez horas,
Amor no cabresto
Eles fizeram amor no cabresto conforme o horário
Ele vinha pra dentro às oito horas
E depois pra fora às dez horas rapidamente.

2007-07-13T15:14:00.000-03:00

Marcus, seu querido.
Pra começar eu acho uma falta de educação você postar esse e-mail. Eu sei de suas intenções, seu bandidinho.
Comprei aquele emagrecedor que você falou, o de doze quilos em três dias. O vendedor disse que causa boca seca, constipação intestinal, hesitação urinária e retardamento do orgasmo.
Você leu isso? Doze quilos em três dias!
Pois é, nada de Oscar mais uma vez.
Eu ajudei a salvar o mundo mas as pessoas não lembram porque eu estava invisível a maioria do tempo.
Te agasalha que tá frio.
Com amor, Jéssica Alba.

2007-07-10T17:47:00.000-03:00

Senhor raio de sol,
você não vem do teto?
você não vai ficar aqui essa noite?

Coney Island

2007-06-30T15:25:00.001-03:00

Coney Island é uma cidade de seis habitantes localizada perto da costa da Nova Zelândia.
Uma curiosidade da região é que lá, o sol tem uma cor diferente para cada dia da semana.
A geografia chama atenção pela enorme quantidade de lagos entre os vales de vegetação tropical. Em um dos lagos vivem os mundialmente conhecidos Triceratops de Coney Island.
Não se pode, por lei, matá-los, nem alimentá-los. Em Coney Island os Triceratops, assim como é na Índia com as vacas, são animais sagrados.
É recomendada também a bela vista do nascimento do sol, lá ele nasce no horário mais louco que eu já vi.
A população é amigável, porém não muito comunicativa. As pessoas tem pudor de mostrar o corpo, as mulheres andam vestidas da cabeça aos pés e não se pode demonstrar afeto publicamente.
O visitante que tiver oportunidade não deveria escapar de ir ao interior do templo no cume da montanha. É um alumbramento. O templo é todo decorado com imagens imensas do guru Padmasambhava, de Cherenzige Mahakala, desperta nosso bodhissatva oculto.
Mas ainda mais impressionante é o lugar em que só a abadessa do templo feminino pode levar. Uma parede com belíssimas imagens de uma deusa lardeada por centenas de pequenas estatuetas e uma oração que diz: Quiero morrir con vos. Pero envejezco solo yo. Bienal de arte perde.

2007-06-21T15:48:00.000-03:00

LONDRES – Pela primeira vez nos últimos dez anos, a censura britânica decidiu proibir a venda de um jogo para videogames, alegando que o game americano “Manhunt 2” possui cenas de violência gratuita e de comportamento insano.
A decisão do Conselho Britânico de Classificação de Filmes (BBFC, da sigla em inglês) proíbe a comercialização do jogo em qualquer cidade britânica.
Em comunicado publicado no site da BBFC, o diretor do conselho David Cooke afirmou que rejeita qualquer censura extrema, e que em geral são recomendados cortes e reedições em casos de filmes ou seriados. Cooke explicou, no entanto, que neste caso este tipo de ação seria inviável.
– ‘Manhunt 2’ é visivelmente diferente dos jogos para videogames de alta definição por incentivar cegamente a violência e a matança em todo o contexto do game como algo imprescindível – afirmou, em comunicado.

Como diz meu pai: Eu acho muito mais interessante que os meus filhos brinquem de violência simulada do que eu, por exemplo, brincava de estilingue, com pedras de verdade.

Uma análise de meus amigos:

2007-06-21T15:42:00.001-03:00

@João Annie

O problema com o querido Annie é que ele olha demais para o mundo e não consegue tirar os olhos dele.
E, se nunca é desviado o olhar em toda a vida, quando se chega aos treze anos é como se já tivessem passado vinte, apenas observando a sujeira do mundo.

Um peixe chamado Wanda

2007-06-15T16:32:00.000-03:00

O início, o começo de tudo é a Senhorita Wanda dando aula de mergulho pelo telefone, na sala de estar de seu próprio apartamento. Primeiro ela manda todo mundo alongar, Alongarologia. Todo mundo esticar a perna, Esticarologia; e encostar a palma da mão no chão, Encostarologia. Três, dois, levantou, outra vez.
Espera porque ela está em outra ligação.
Pronto, meninas. Estão todas aí?
Vocês podem entrar na piscina, mas molhem os pulsos e as orelhas antes porque eu imagino que ninguém aí quer tomar um choque término, né?
Senhorita Wanda?
Chegue um pouco mais perto da boca do telefone, querida.
Senhorita Wanda, eu não sei como entrar na piscina sem me afogar. Sem o cloro embaçar a minha visão e entrar tanta água pelo meu nariz, até que eu tenha um rim flutuante.
Senhorita Wanda, a minha vez. Eu tenho sonhos sobre marujos e baleias orcas.
Oi Senhorita Wanda. Eu sou Icarus. Eu estou caiiiiiiindo.
A Senhorita Wanda foi checar pela web cam e apertou a boca realmente firme e disse: Nada.

Para Jamie Lee Curtis, com todo o meu amor.

2007-06-01T16:50:00.000-03:00

Fernando, hoje na escola eles distribuíram os papéis da peça de fim de ano. Aquela história né; os filhos da diretora ficaram com os mais legais. Eu sou o sapo. Você sabe que eu só tô nessa por causa da Jéssica né. Fernando você tinha que ver a Jéssica de princesa. Eu juro que se sutiã praticasse boxe, o dela ia ser peso pesado.
Fica bom aí, Marlon

Marlon, seu cabeça de martelo. Aquela bichona do professor de artes ligou aqui pra casa. Eu sou a torre do castelo da princesa. Pelo menos eu vou usar uma máscara pra depois poder negar até a morte que eu tava nessa porcaria. E veja pelo lado positivo, meu querido amigo. Você vai ser o sapo e a vitória-régia é a maior gatinha.
bez

À prova de morte

2007-05-25T17:03:00.000-03:00

Um homem estava encostado numa banca de jornal. Eu passei por perto e ele acenou com a cabeça num ângulo de noventa graus. A tampa de ferro da banca se soltou e caiu na calçada. Uma mulher chegou perto dele. Dois maços de cigarro saíam de cada um de seus bolsos, todos abertos e ela fumava de cada um deles. Ela estava vestida com a cor do traje da Ressurreição. E um detalhe inútil: ela juntou as mãos na posição de uma arma e disparou dois tiros no meio da cabeça dele. Ele fez gracinha de que ia cair, ela fez que sim com a cabeça e ele foi embora pra casa.
Aquela casa de dois andares no despenhadeiro é a casa dele. Toda vez que passávamos por perto meus pais de contorciam e sempre tinham histórias horríveis. A cidade inteira um dia foi aquela casa. Ele é rico mesmo. Tinha pra lá de cinqüenta escravos. Depois ele sumiu com eles. Ele não era vendedor de escravos nem nada. Ele mandou eles embora. Ele era o dono. E em qualquer lugar que ele fosse, ele andava com uma comitiva de mais de cinco aias. Se você não acredita em mim é só procurar num livro de história, está lá, nos livros de história.
Uma empregada chegou perto dele e estendeu os braços como quem segura um bolo de aniversário – Tu enxoval señor, usted no usara.
O telefone branco na cabeceira da cama tocou. Ele atendeu e apertou um pequeno botão prateado numa caixa de madeira e vidro preto que ficava próxima ao aparelho. Sua face escura se iluminou, 2h08. Sob a hora, em linhas menores estava a data, 21 de maio de mil novecentos e os dois últimos dígitos estavam queimados. Ele atendeu o telefone. Era a mulher da banca de jornal. Problemas.
– Você quer a versão longa ou a versão curta? – Ela disse.
Ele escolheu a longa.
– Hoje de manhã... Na banca de jornal... A minha mão estava carregada.
E a curta?
– Você está morto.

O barbeiro de Seu Ervilha

2007-05-21T18:05:00.000-03:00

Seu Ervilha é um sujeito dócil, de voz e gestos suaves e mesmo assim ameaçador. Ele foi cadete das Forças Expedicionárias e, na casa dele, ele tem um monte de medalhas grandes, bonitas mesmo. O cabelo de Seu Ervilha é o mais legal. Gel e pomadas são os seus melhores amigos. Ruim é quando está pequeno demais pra um mulet ou grande demais pra um moptop, mas Seu Ervilha dava um jeito. Os meninos dizem que ele era o anticristo, a própria besta do apocalipse dando formas diferentes para a própria cabeça, mas eu sei a verdade. é coisa do barbeiro de Seu Ervilha, ele também era o melhor cabeleireiro da redondeza.
A barbearia dele é coisa de televisão. Ele tem aquele secador-escafandro que a mulher bota a cabeça e depois programa: esticar, enrolar ou passar condicionador sem nem sequer usar as mãos. Ele tem um conjunto de tesouras americanas que é um alumbramento. Mas a verdade é que o barbeiro de Seu Ervilha não estava num dia bom, a mulher dele gasta mais que a conta e ele precisou fazer hora extra e o coitado tava numa pior. ele soltava a tesoura e os dedos dele abriam e fechavam involuntariamente. Seu Ervilha sabia que alguma coisa não estava indo bem. eles se cumprimentaram com um aceno de cabeça e Seu Ervilha percebeu que alguma coisa não estava indo bem. Seu Ervilha poderia ter saído dali e salvado a sua vida, mas ele não saiu.
O barbeiro prendeu o avental tão apertado que se o Seu Ervilha fosse trinta por cento menos durão, ele teria morrido enforcado. Mas ao contrário, Seu Ervilha é tão durão que um botão do avental arrebentou quando o barbeiro apertou o avental e caiu no chão num estrondo. – ow, o Capitão Ervilha continua com a resistência da época das Forças Armadas.
Um facho de luz brilhou tão forte da lâmina do barbeiro de Seu Ervilha que cegou por um instante todo mundo de dentro da barbearia, menos o próprio Seu Ervilha que é vaidoso e estava de óculos escuros. Por um engano, o barbeiro raspou a cabeça de Seu Ervilha e um detalhe inútil: dois gatos fizeram festinha com o chumaço de cabelo caindo. Seu Ervilha nem se moveu.
O barbeiro se contorcia pela barbearia e até você, se visse, pensaria que era fingimento. As outras pessoas tentavam parecer entretidas em suas conversas e depois em condições de estátua. Se alguma coisa acontecer, ela partirá de Seu Ervilha. – cabelo cresce. Cabelo cresce até depois que a pessoa está morta – o barbeiro se ajoelhou e beijou os pés de Seu Ervilha. Seu Ervilha se abaixou pra ver se o brilho do sapato havia sido maculado. CONTINUA

O Ser Humano do Ano

2007-05-16T15:16:00.000-03:00

Tá chamando. Alô?
Este é o Troféu Imprensa me deixe cumprimentar o Senhor é o Ser Humano do Ano.
Aham. As meninas cantoras vão cantar uma música pro Senhor, que música gostaria de escutar?
Ah, boa música. Eu não teria escolhido uma melhor. Músicos, um si bemol maior, por favor.
Que encanto! os namoradinhos ali estão dançando, não é uma fofura? Pega ali, Picachu, mostra eles. Não me filma, chama eles pro palco. Minha senhora aí de casa, eles estão dançando pro Ser Humano do Ano. Ele ainda tá na linha? Picachu, tô com problema na ligação aqui, não tô ouvindo. Tá um pouco bom, mais pra lá. Agora tô. Tô ouvindo é agora, Picachu?
Minha senhora aí de casa, as criancinhas de Tracunhaém vão se apresentar pro Ser Humano do Ano. Posso chamar o VT? Estica?
Ow, minha senhora aí de casa quanto tempo que a senhora não vê o VT do seu marido, hein? e a esposa de nosso produtor também, hein. Ele diz que tá trabalhando muito? que fica na gravação até mais tarde com o apresentador? sai pra lá, sai pra lá. Posso chamar? hãm, as criancinhas de Tracunhaém vão fazer perguntas pro Ser Humano do Ano antes?
Vamos ao vivo para nossa base de reportagem em Tracunhaém, Vandrey Pereira é com você.
Eu sou Vandrey Pereira e falo direto da base de reportagem de Tracunhaém onde as criancinhas vão fazer perguntas pro Ser Humano do Ano. Vamos, quem quer começar?
vai Julinha, faz uma pergunta pro Ser Humano do Ano. ah você não gosta do Ser Humano do Ano?
pergunta você, Luís
– oi
ele vai fazer uma pergunta, mostra ele, Picachu
– você gosta de meninos ou de meninas?

de volta pro estúdio.

2007-03-01T17:37:00.000-03:00

hei, lembra aquela vez que a gente esqueceu a chave e dormiu na garagem?
hei, lembra aquela vez que faltou luz naquele musical que a gente adora?
hei, lembra aquela vez que sortearam o número 217 e o nosso número era o 218?
hei, lembra aquela outra vez que eu tomei um porre e vomitei no banco do carro?

hei, lembra daquele dia no trabalho que eu tirei xerox da minha mão?
hei, lembra daquela vez que você foi pro Japão e comprou um monte de presentinhos (i)legais?
hei, lembra daquele show que a gente não entrou porque não tinha idade? E daquele que a gente não entrou porque não tinha dinheiro mesmo?
hei, lembra daquela vez que você estava com escorbuto e eu fiz duas garrafas de suco de acerola mas a tua mãe não te deu? Bem, a gente sabe que ela nunca gostou muito de mim mas, caramba é a receita dos fascículos do globo de minha vó, e eu aposto como você ia ficar melhor do que pela injeção que te deram. Depois você começou a ter umas alucinações esquisitas e se arrastou no chão que nem uma tartaruga. TARTARUGA RULES! Me tiraram do quarto porque eu estava rindo muito, mas a verdade é que você estava fazendo gracinha pra mim. Eu quase podia ler a sua mente. Mas eu comecei a me preocupar bastante. E depois eu ri da cara de sua mãe. Foi você mesmo que me ensinou a fazer isso quando por dentro está uma merda.

2007-02-19T15:51:00.000-02:00

A baiana reclamando dos treze quilos da fantasia de carnaval:
Ano que vem serei Rainha da Bateria.

2007-02-04T16:16:00.000-02:00

Thomas Edison, me faz um favor?
O rádio.

2006-12-27T15:46:00.000-02:00

É a história de uma porta que se chama Dani.
E toda vez que alguém abre a porta, ela range.

2006-11-28T18:38:00.000-02:00

Acho tão divertido ler "não pise" na asa do avião.

2006-11-13T14:50:00.000-02:00

É a história de um homem cinza num país em que todas as garotas são coloridas.
E ele se apaixona pela garota mais bonita.
Daí ele se pinta.
E a garota mais bonita chama ele pra nadar na praia.

O Cinderela

2006-10-31T09:51:00.000-03:00

O Cinderela – taradão que está aterrorizando as mulheres de Feira de Santana – fez quatro novas vítimas.
Uma delas é mulher de cinquenta anos.
A mulher contou aos policiais que o criminoso invadiu sua casa de madrugada e foi direto ao quarto.
Lá, pediu que ela calçasse um sapato alto, para depois tirá-lo e, como faz em todos os ataques, chupar os dedos dos pés da vítima.
Dessa vez o Cinderela não deixou um recado obsceno escrito na parede, como vinha fazendo.
Segundo a vítima, o ataque poderia ter sido ainda pior, não fosse a ajuda de Deus.
Ao perceber que o canalha se preparava para ir além dos pés, a mulher, muito religiosa, começou a rezar.
O Cinderela ficou furioso ao ouvir a oração e desistiu da vítima, que chorava muito.
Além dessa vítima, outras três mulheres foram à delegacia para registrar ocorrência.
Uma é irmã da Paróquia Santo Antônio.
Ela acordou de madrugada e percebeu o maníaco tirando as meias de seus pés.
Assustada, correu em direção ao desfiladeiro, e o safado correu atrás, mas não a alcançou.
As irmãs disseram que ela foi encontrada com o filho do Espírito Santo, felizmente com vida.

Bangu I

2006-10-02T10:59:00.000-03:00

Daniela Furtado, interna da Penitenciária Feminina de Feira de Santana (BA) ganhou o concurso “a garota mais bonita da penitenciária”.
A gata, de 1,73 metros e 64 quilos, condenada a nove anos e oito meses por assalto a um ônibus, desbancou outras onze candidatas.
“A emoção é muito grande. Me esforcei muito pra ganhar esse concurso”, ela disse.
As finalistas desfilaram com roupa de gala, esporte e praia. Das doze finalistas, seis foram condenadas por tráfico de drogas, duas por seqüestro, duas por homicídio e outras duas por assalto.
A pena para tráfico de drogas no nosso código penal é de três a quinze anos, a de homicídio, de seis a trinta, e as penas para os crimes de seqüestro e assalto, de quatro a dez anos.
Daniela ganhou uma calça da Gang e uma televisão quatorze polegadas.
“Amei o prêmio, não tenho televisão na minha cela. Agora não vou mais ter que ir até a cela da minha amiga pra assistir à novela”.
A detenta que ficou em segundo lugar ganhou um rádio. O terceiro lugar ganhou um ventilador.
Karina Batista, a Ká, condenada a quatro anos e oito meses por tráfico de drogas, foi eleita Miss Simpatia. Ela ganhou uma piastra e um dia de visita íntima.
“Eu mereço isso”, ela sorri.
Pra cerimônia, os familiares e os presos da Penitenciária de São José foram convidados.
“Festa de mulher é com homem”, Daniela dizia pros fotógrafos, rindo um pouco mais pra um coronel da Câmara.
Semana que vem Daniela vai representar a Penitenciária de Feira de Santana em Bangu I, no concurso que vai eleger a detenta mais bonita do Rio de Janeiro.

2006-08-28T10:11:00.001-03:00

Com essa coisa toda de ipod, eu tenho a impressão de que eu estou sempre com um fone no meu ouvido.
Daí tudo que você me diz parece música.

2006-08-14T15:26:00.001-03:00

Do avião São Paulo parece uma placa mãe.

2006-08-05T14:27:00.001-03:00

Hoje eu vi o céu pegar fogo duas vezes.
Eu disse pra ela que isso não existia,
e ela me mostrou.

Coney Island

2006-07-25T13:45:00.001-03:00

As equipes de tv logo estavam em Coney Island junto com a polícia civil, contaram os corpos em cinco dias. Os jornais disseram que as ondas que os engolfaram tinham sido as piores em quarenta anos. Os noticiários da tv ilustraram a catástrofe com animação em 3d. Uma elevação de uma imensa área do leito marítimo em resposta ao terremoto, desencadeia ondas do ponto de deslocamento que são capazes de viajar a velocidade de oitocentos a novecentos quilômetros por hora em águas profundas, por isso espero que não tenham se debatido muito, e se afogado logo.
Grandes fenômenos geofísicos já deixaram sua marca na superfície de Coney Island durante seus 3,7 bilhões de anos, e os cientistas locais afirmam que eles não vão deixar de acontecer.
Então, enquanto as autoridades lutam contra o tempo, ficam todos esperando por um milagre e só eu ouço a maré dizer, nada.

2006-07-25T13:20:00.001-03:00

Como plantas novas, renovadas em suas novas ramagens.